老爸抽了几十年烟，每次回家你都要提醒他该戒烟了，但他从来不听，还给你列出一大串抽烟也长寿的名人名单。
直到远亲家的表弟学了医，拜年时提醒了他一句，他乐呵呵地说好。
老妈总喜欢在手机上点开来历不明的小广告，还喜欢在街边扫码下载App换鸡蛋、牛奶，每次你都告诉她不要贪小便宜，她从来不听，还说你不会过日子。
直到社区工作人员在小区里宣传反诈知识，她才肯把手机上乱七八糟的东西卸载，换成国家反诈中心App。
你感到无语：这不是早就跟你们说了几百遍了吗，为什么我说没用，非要外人说才管用呢？
为什么爸妈宁愿相信外人甚至陌生人，也不肯相信子女呢？
爸妈在乎的不是事情对错，是自己对错
这是因为，我们理解的沟通，和爸妈理解的沟通，并不在同一水平上。
这个“水平”并不是指有高低的知识水平等，而是“对事”或“对人”的水平。
我们日常和同事、朋友沟通一件事时，无论大事小事，我们都是就事论事的，这样才能达成一个共识，或者解决一个问题。这就是“对事”水平的沟通。
但也有时候，我们会从讨论事情渐渐变成“人身攻击”，尤其是在吵架的时候，我们会很容易脱口而出指责别人，比如“你怎么总是这样不理性”“你从来不考虑我的感受”等。这就是“对人”水平的沟通。
我们和爸妈沟通时，其实很容易从“对事”沟通变成“对人”沟通，因为爸妈总把事情的对错和人的对错牢牢捆绑在一起。如果我们的道理和爸妈的观念相符，那还好；一旦我们的道理是反对爸妈的行为、观点的，他们就会觉得我们是在否定他们，接下来的沟通就会是“小崽子翅膀硬了”等“对人”的沟通了。所以我们会发现，我们没法和爸妈讲道理，他们是不会相信“小崽子”的。
之所以会出现这样的现象，也许和爸妈的身份角色有关。我们小时候，他们常常是不容置疑的权威。即便在我们长大后，他们仍然习惯把我们视作需要事事听从的小朋友，而无法和我们像同事、朋友那样沟通。而考入医学院的远亲、社区工作人员，这些人的身份自带权威感，爸妈在这些人面前也变成了“小孩子”，就会更听劝了。
爸妈如果继续逞强，子女不妨示弱
爸妈这样看重自己的权威角色，以至于听不进我们的反对意见，那我们就没法和爸妈沟通，只能眼睁睁看着他们上当受骗甚至身体受损了吗？倒也不是，只是我们要换种角色。
当我们想劝爸妈时，我们其实也会不自觉地转换角色。想想我们那时的言语和语气吧，是不是也说过“你怎么不听劝”这样的话，透露出“这都是害人的，傻子才信”的轻蔑呢？在说这些话时，我们仿佛在扮演家长、老师的角色，想要教育他们。这时的爸妈自然也不会甘心当“孩子”“学生”，不会听我们的话。
但如果我们继续扮演一个弱弱的子女角色呢？我们可以用求助的方式，委婉地提醒他们，比如假装自己进入了一个他们常遇到的那种骗局，来向他们求助，让他们在自己搜索信息的过程中，了解这些行骗方式，自己今后就不会上同样的当了；或者假装自己身体不适，爸妈就会紧张地提醒我们、照顾我们，今后他们自己生活中也会注意这些了。这样一来，我们既能让爸妈接近更安全、健康的生活方式，又能满足爸妈当一个强势角色的心理需要。
另外，万一爸妈已经受骗或已经生病了，我们就更要注意说话的方式了。想想我们小时候受挫、闹情绪时，我们是很难听进道理的，因为消极情绪会累积蔓延到生活的各个层面，即便是善意的劝解也可能被我们当成是对自己的不理解，甚至是恶意伤害。爸妈也是如此，在这样的时刻，他们希望获得的是情绪的共鸣、安慰、包容，所以，我们要先站在他们的角度，安抚他们的情绪，而不是批评教育他们。
其实，无论我们用什么方法和爸妈沟通，最核心的是让爸妈感到被关心和尊重。这也不只在我们意见不同、有事沟通时才需要注意，而是平时就应当注意的。比如，我们可以常常夸奖夸奖他们，就像他们曾经对待幼小的我们那样，做成了任何一件小事都是值得肯定的。
爸妈的观念也许并没有那么容易改变，如果你运用了这些方法，但一时半会儿还是没有见效，也不用太焦虑，每一次他们愿意听我们把话讲完，都已经很棒啦。
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