今年毕业季，朱珠好不容易抢到了家属现场观看毕业典礼的门票，希望爸妈能参与这个重要时刻。但爸妈一席话给她浇了一盆冷水：“去一趟北京需要请假，住宿也要花钱，不去。”
最初有多期待，结果就有多扫兴。最终朱珠也没能劝说成功，“我的读书生涯已经结束，成为无法弥补的遗憾了”。
近期，“我的父母为什么如此扫兴”成为热议话题。攒下零花钱给妈妈送上一束花，却被指责“不实用，浪费钱，快退掉”；努力考到第二名，父母一句“你怎么没考第一”就让喜悦瞬间消失；和家人分享国庆旅行经历，爸爸回复：“你假期怎么不回来相亲？”
为什么有的父母总爱扫兴？“扫兴”背后潜藏的是什么？面对“扫兴父母”，年轻人又该如何自处与相处？
为什么爸妈爱扫兴
最近，罗林兑现了积攒许久的年假，兴冲冲地想带着爸妈和姥姥去三亚旅行。怕老人不适应，还选择了贵一些但更平稳的大飞机和距离海滩更近的酒店。当他做好一系列安排，却被告知：“太贵了，出去有什么好玩的，我不去，要去你自己去。”
罗林和爸爸劝说许久，妈妈才勉为其难地同意了。“我希望家人玩得更舒适，而且金额在自己能够承受的范围内，为什么妈妈还是要扫兴？”
从事家庭养育研究17年的广东白云学院应用心理学系副教授、北京师范大学未来教育学院教育在读博士陈晓也有类似体验。家里洗衣机和热水器坏了，陈晓计划给父母买质量好一些的，父母坚持不要：“不用乱花钱。”陈晓坚持买下，父母用了一段时间，别扭地承认：你买的洗衣机和热水器真好用。
有人不解：一起出门旅行、节日赠送礼物、分享生活中的成绩，都是值得开心的事情，为什么父母只用一句话就能让大家都不开心？
在陈晓看来，父母喜欢用“扫兴”的方式和孩子相处，原因是多方面的。有的父母成长的时代物质匮乏，他们对生活品质并不重视，当子女努力追求生活品质，他们看到的是浪费钱财，华而不实。有些父母在成长过程中很少有快乐和温暖的体验，导致“习得性无助”，他们被自己的父母以“扫兴”的方式养育，也把这种模式带给了孩子。还有一些父母同理心和共情能力较弱，他们几十年的生活惯性，没有真正走进孩子的世界倾听孩子喜欢什么、在乎什么、想要什么，甚至不重视孩子给自己的积极反馈。
但陈晓提醒，子女有时候也需要思考：自己给父母的是他们真正想要的，还是“我们觉得他们需要”。
“年轻人对生活的理解和父母不一致，有时我们会很着急把自己认为正确的‘新理念’告诉父母，而忽略了父母在接受这些新事物时需要有一个适应的过程。”陈晓说，“父母没有我们的这些经历，所以想要他们接纳新的东西，意味着需要更多的时间和耐心。”
警惕扫兴背后的“打压”
有时候，扫兴背后还暗藏着父母对孩子的习惯性否定与打压。
陈晓曾遇到一位前来进行职业咨询的年轻人。当他想努力从职业学校考上大专，父母会说：“以你的能力，你不会考上的。”当他好不容易考上了，父母又说：“读了也不会有用的。”等到他努力完成学业找到工作，父母继续冷嘲热讽：“你一个月就赚这么点钱，读书有什么用。”这位年轻人“和父母共处的生活如同黑洞一般”，什么积极的事情都会被黑洞吞没。
“东方文化提倡内敛含蓄，吃苦耐劳，不推崇享乐。父母的打压式教育和这样的文化有一定关系，觉得如果夸孩子，孩子会自大会‘飘’，挑出不对的地方，才能起到激励和鞭策的作用。”陈晓表示，这种情况下亲子关系容易恶化。有些孩子变得叛逆，有些孩子会慢慢失去成长的动力，还有些孩子即使长大成人了，仍然对小时候父母的否定耿耿于怀。
父母长期的否定和批判，还容易让孩子产生“不配”感，甚至因为自己快乐而感到内疚，且对他人的评价很敏感。“当其他人对你说‘你很好’时，你的自动化反应是他们是不是在取笑你或骗你，而不是相信自己真的很不错。”
陈晓认为，不是说父母什么事情都要肯定孩子，如果孩子的要求不合理，否定这一要求可以帮助孩子变得成熟。但如果一直否定，尤其是否定那些孩子无法通过努力改变的事情（比如孩子的长相），这种否定就是破坏性的。
中科院心理研究所心理咨询师刘钰森同时也是一名初中教师。她建议，家长要把“感受”和“目标”区分开，和孩子好好交流。
例如，“妈妈收到你的礼物很开心”这是真实的感受。“但咱们家现在的经济状况没有那么好，妈妈也希望你能生活得更好，这些钱不必浪费在节日礼物上，或者你用一些不花钱的方式表达，妈妈都能感受到你的心意。”
“这样的沟通方式，既会让孩子受到尊重，又能实现父母想达到的目标，还能不伤害孩子的感受，更不伤害家庭和亲子关系。”
面对父母的扫兴，如何自处
刘婷是一位3岁孩子的妈妈，也经历过许多父母的“扫兴”时刻。大学里，送妈妈礼物被指责“乱花钱”，分享旅行经历时被说“你又跑出去瞎玩都不好好学习”。渐渐地，刘婷不再愿意和父母分享自己的生活。
刘婷也能理解父母的行为。“他们和我们的生活时代不一样。当时家里只有爸爸一个人挣钱，妈妈买菜都精打细算，可能看不惯我大手大脚。”刘婷觉得，虽然会有点扫兴，但父母也是牺牲了一些才有现在的生活。“作为孩子，我们也可以选择包容父母的扫兴。我们成为父母后，不要将自己受到的扫兴转移到孩子身上就好。”
理解归理解，刘婷现在和父母的相处模式是“淡如水”。“从小到大的经历让我不会和他们亲密无间，但我会选择不让自己太难受。我不强迫他们接受我的生活，我的生活也不希望受到他们的控制。”
刘钰森遇到过很多和刘婷类似的来访者。从小在这样的环境下成长，性格、人际交往、亲子关系、夫妻关系，甚至健康情况都会受影响，而且这种影响很难靠自己的努力改变。即使刘婷可以“理解父母”，但这种理解并不是真的理解，“父母也很不容易”，这样会给自己加上更多束缚和情绪。
“第一步，我们要理出从小到大受到过的伤害、委屈、难受，不论大小都应该关注它们，先把大大小小的石头‘扔出来’，有一个更健康更强大的内心，才能去养育、保护和支持下一代。”
面对父母的扫兴行为，年轻人能做些什么去降低它带来的影响？
陈晓认为，我们在小时候和父母的界限很弱，是因为我们需要父母的照顾才能够存活下来，当时很难逃脱父母对我们的扫兴回应。但当孩子逐渐成年拥有了独立生存的能力，父母还以过去的扫兴、否定甚至打压的方式与我们相处时，可以首先确立好边界，明确这件事情是自己的还是父母的。
陈晓举例，自己之前买了新房，兴冲冲地按照自己的审美请了装修队，但父亲一看就吐槽这装修队太贵了、装得不好看，甚至要为陈晓找一个新装修队。“我就和我爸委婉地说：不好意思，这是我的房子，以后是我一直住在这里。我很感谢您想为我省钱，但我还是要按照自己喜欢的方式来装修，要不然，一旦我住着不开心我会埋怨您的。”
陈晓表示，这样的表达实际上正是在和父母说，自己已经是成年人，父母要相信孩子有能力做更符合自己需要的选择。当你明确和父母的界限后，内心会有力量，更加相信自己的判断，才能不被父母的扫兴言论所影响。
“我们的选择和人生不是由爸妈来负责，也不要让自己沉浸在痛苦之中。当你有工作、有收入后，在合法、合理和经济许可的情况下，去做你想做的能让你开心快乐的事情，这也是我们从小孩迈向成人的标志：我更听从我的内心，我比别人更清楚我为什么要去做这件事情。这时父母对你的评价与否定，便不会给你带来那么多困扰。”
陈晓打了个比方，和父母相处，就像是和他们跳一支舞。舞蹈的第一个节拍就出了错，你的脚还没伸出去，对方就伸了出来，“啪”一下你就摔倒了。大家往往会想，明明对方可以不伸那只脚，这个舞会跳得更好。但你用尽办法也无法阻止父母伸出那只脚，只能永远摔倒在同一个地方。
此时不如打破舞蹈节奏，伸出另一只脚。
陈晓建议，我们不要一味期望父母改变他们的“扫兴”养育方式，尝试用和以前不一样的方式回应父母的扫兴，比如和父母划定边界、直接表达自己的期望，甚至用撒娇或耍无赖的方式替代跟他们据理力争，说不定你会看到父母意想不到的变化。
“人不是一成不变的，如果年轻人先迈出改变自己这一步，或许父母会开始顺应新的节奏，调整跟你相处的模式，你们的‘双人舞’可能还是会有磕磕绊绊，但要比以前和谐一些。”
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